.

Mały Jasiu budzi się w środku nocy i jest przestraszony. Idzie do pokoju mamy i widzi, że ona stoi nago przed lustrem. Pociera swoje piersi i mruczy:
- Chcę mężczyzny, chcę mężczyzny.
Skonsternowany Jasiu wraca do swojego pokoju. Następnej nocy dzieje się to samo. Trzeciej nocy Jasiu budzi się, idzie do pokoju mamy, patrzy, a tam z jego mamą leży facet. Prędko biegnie do swojego pokoju, zdejmuje piżamkę, pociera swoją klatkę piersiową i mruczy:
- Chcę lowelek, chcę lowelek.

Przychodzi turysta do bacy i pyta:
- Baco, macie jakiś pokój do wynajęcia?
- Mom.
- Za ile?
- Dwiście.
- Baco! Za tyle? To bardzo drogo!
- Panocku ale tu jest piknie.
- No dobra baco, ale musi tu byc spokój i żadnych dzieci.
- Tu nimo żadnych dzieci.
Turysta idzie spać. Rano o godz. 5 - rumor, wrzask, z poddasza wypada czereda dzieci. Wrzeszczą, wywracają meble itp.
Turysta zwleka się z wyra i zaspanym głosem mówi do bacy:
- Baco, baco, tu nie miało być żadnych dzieci!
- Dzieci? To są skurwesyny nie dzieci!

Kaszub, Warszawiak i Ślązak pojechali do Egiptu. Siedzą w łódce na środku morza i łowią ryby. W pewnym momencie wyłowili jakąś lampę. Na niej była pieczęć więc ją przełamali. Wtedy wyleciał z tej lampy Dżin.
- Dziękuję wam, że mnie uwolniliście. W nagrodę spełnię każdemu po jednym życzeniu.
Pierwszy był Kaszub:
- Ja lubię Kaszuby, więc spraw żeby woda w każdym jeziorze była czysta, żeby odwiedzało nas dużo turystów i żeby byli bogaci.
- Trochę nudne życzenie ale je spełnię.
Później był Warszawiak:
- Odgrodź Warszawę takim murem, żeby mi tam żadne wieśniaki się nie dostały.
- Dobra spełnię to życzenie.
Następny był Ślązak:
- Opowiedz mi coś jeszcze o tym murze.
Na to Dżin:
- Wysoki na trzy metry, gruby na metr, no spoko, że mysz się nie prześliźnie.
- Dobra to teraz nalej tam wody!

Plaża, morze, piękna pogoda. Na kocyku wspaniała laseczka posuwistymi, erotycznymi wręcz pociągnięciami smaruje swoje idealnie opalone ciało. W bliskim sąsiedztwie tego "zjawiska", na rozpostartym ręczniku leży z przymkniętymi oczami facet w średnim wieku. Gdyby nie coraz bardziej zwiększające się gabaryty jego slipek, można by uznać, że śpi i kompletnie nie zwraca uwagi na dziewczynę. Tym zachowaniem myli panienkę, która zerkając na niego widzi tylko jego opuszczone powieki i już bez żadnych zahamowań wkłada rękę w stringi, kładzie ją na "swym łonie" i półgłosem mówi:
- Ty mój skarbie największy, ty moja pieszczoszko. Mamusia pamięta, że wszystko ma dzięki tobie. I mieszkanie i samochód i spore oszczędności. Chcesz się wykąpać? Już idziemy do wody.
Wstała i pobiegła w stronę morza. Facet otwiera oczy, unosi sie na łokciu i spoglądając w kierunku swojego przyrodzenia warczy :
- Słyszysz, k...wa, słyszysz? A ja przez ciebie straciłem wille, dobrze prosperująca firmę i Mercedesa 600. I jeszcze muszę płacić alimenty w trzech różnych miejscach kraju. Chciałbyś sie z nią wykąpać, co? -tutaj przekręca się na brzuch - A piasek bydlaku żryj!

enjoy the violence

Za górami, za lasami, czyli LISTA PODEJRZANYCH:

Tinky Winky - wykryto, potwierdzono, to gej.

Kubuś Puchatek - myśli tylko o sobie i konsumpcji miodu. W wersji
angielskiej nazywa się Winnie. Ma samych przyjaciół facetów, z czego
jeden jest na pewno gejem (Prosiaczek), drugi prowadzi rozwiązły tryb
życia (Tygrysek), a trzeci jest transwestytą (Pan Sowa). Jedyna kobieta
w tym towarzystwie to samotna matka (kto jest ojcem?) - co się stało z
tradycyjnym modelem rodziny? Jedynym plusem tej "bajki" jest szczerość.
Pozostali bohaterowie - Królik i Osioł - to ofiary homoseksualnego
życia. Pierwszy cierpi na histerię, drugi na depresję.
Wg wiarygodnych źródeł (okolice SCOOBY-DOO polskiego wywiadu i
kontrwywiadu - Pan Minister Maciarewicz) okazało się, że Kubuś Puchatek
był agentem GRU, NKWD itp. i jego kryptonim to nie Kubuś Puchatek ale
KAPUŚ PARCHATEK!

Miś Uszatek i koledzy - Króliczek z Misia Uszatka nosi damskie ciuszki.
Polecamy odcinek "Później" z 1979, w którym ma na sobie czerwony
lateksowy płaszczyk i getry w groszki. Ponadto, wszystkie zwierzątka w
Uszatku mówią męskim głosem, ergo wniosek jasny - wszystko transwestyci
i/lub drag queens. Last but not least - żaden heteroseksualnych
mężczyzna nie jeździ na wrotkach. Wolimy też nie wiedzieć skąd się
wzięło to "klapnięte uszko".

Koralgol (też miś) - ciągle płacze, boi się, unika odpowiedzialności -
typowe oznaki homoseksualizmu. Poza tym wygląda jak kowboj z teledysku
gejowskiego zespołu Village People. Nie ma koleżanek. Jego kumple lubią
się przebierać. Koralgol ciągle jeździ po świecie - seksturystyka?

Bolek i Lolek - Tola to przykrywka.

Smurfy - wioska smurfów to przykład gejowsko-socjalistycznej komuny -
tzw. homotopii. Prawie sami mężczyźni, gospodarka centralnie planowana.
Poza tym obrazki mówią same za siebie.

Kot Filemon - związek dwóch kotów, między którymi jest bardzo duża
różnica wieku. Wnioski nasuwają się same. Kot Bonifacy to prawdopodobnie
transwestyta - ma podejrzanie kobiecy głos.

Budowniczy Bob - na niego jeszcze nic mamy. Ale szukamy. Nosi taki sam
kask jak jeden z członków Village People.

Żwirek i Muchomorek - szukamy więcej danych, choć są uzasadnione
podejrzenia, że to narkomani: cały czas w piżamach i biali jak ściana.

Krecik - nie dość, że krypto-homoseksualista (żyje w podziemiu i
podkopuje fundamenty heteroseksualnego społeczeństwa), to jeszcze czarny.

Bohater "zaczarowanego ołówka"- ciągle sam, nie ma dziewczyny no i
mieszka z dziadkiem. a kto wie, że to rzeczywiście jego dziadek? może to
pedofil? a władza mówi, gej = pedofil, władzy trzeba słuchać...

U Muminków szczególnie podejrzany jest Ryjek - zawsze łazi za Muminkiem.
I wydaje się, że Paszczak liczy na to, że z żalu (bo starszy pan to
przecież jest) ktoś się nim.. hmmmm.. zaopiekuje

JEDYNI SPRAWIEDLIWI:
Rumcajs - ma brodę, ma fuzję, ma rodzinę i zwalcza układ - Księcia i
Księżną. Zabiera bogatym i daje biednym. Nie ma kolegów.

enjoy the violence

Jak wygląda elita gotycka? Ano tak :)

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Bolkow wita hehe

życie nie składa się z wdechów i wydechów życie to chwile które zapieraja dech w piersi

http://vader.joemonster.org/zro/001775e11220871708632.jpg
http://vader.joemonster.org/zro/14cbd5aa1220470608215.jpg
http://vader.joemonster.org/zro/14cbd5aa1220470608215.jpg

Okręt mój płynie dalej Gdzieś tam... Serce choć popękane, chce bić.

Przytul developera:
http://www.develop-one.net/blog/2008/08/27/HugADeveloper.aspx

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

Ha ha! :)

Z tej samej serii: http://patrz.pl/mp3/piosenka-o-smutnym-programiscie

Hit :)

http://www.joemonster.org/filmy/10895/Rozloz_nozki_nowy_hit_disco_polo

.

jak się wam nudzi to:

http://www.humor4you.com/flash.asp?image=tortue-game.swf

Wczoraj przyszedł czas, aby już dziś pomyśleć rozsądnie o jutrze...

Pewna bogata dama trzymała na kominku srebrną urnę w kształcie pudełka, z prochami zmarłego męża. Pewnego dnia, stwierdziwszy, że dawno nie "zaglądała" do swojego, drogiego małżonka, otwarła urnę i z przerażeniem stwierdziła, że urna jest prawie całkiem pusta. Z krzykiem rzuciła sie na służącą:
- Ruszałaś to srebrne puzderko na kominku?!
Na to służąca, lekko zmieszana:
- Myślałam, że pani nie będzie zależalo, to przecież była taka kiepska tabaka...
i skąd ja mam wiedzieć co ja wciągam??Snuff na bazie prochów zajebioza:D:D

- Mamusiu, mamusiu! mogę ciasteczko?
- Ależ oczywiście synku weź sobie, leżą na stole.
- Mamusiu, mamusiu ale ja nie mam rączek.
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.

Bandyta do dziecka:
- Dawaj 50 zł!
- A ma pan wydać z 200?

Pochwała małżeństwa !


Wojtek (żonaty od 11 lat)
Od lat kocham tę samą kobietę.
Żona mnie zabije, jak się dowie!

Zbyszek (żonaty od 23 lat)
Mamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie.
Dwa razy w tygodniu idziemy do przytulnej restauracji,
trochę wina, dobre jedzenie... Żona chodzi we wtorki,
a ja w piątki.

Henryk (żonaty od 17 lat)
Ktoś mi ukradł wszystkie karty kredytowe, ale nie
zamierzam zgłosić tego na policję. Złodziej wydaje
mniej niż moja żona.

Mirek (żonaty od 12 lat)
Wszędzie zabieram moją żonę, ale Ona zawsze znajduje drogę powrotną.

Jurek (żonaty od 29 lat)
Zapytałem żonę: "Gdzie chciałaby pójść na naszą rocznicę?"
Ona na to: "Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".
Więc odpowiadam: "Może do kuchni ?"

Piotrek (żonaty od 3 miesięcy)
Zawsze trzymamy się za ręce. Jak puszczę,to zaraz robi zakupy.

Leon (żonaty od 11 lat)
Dostaliśmy z żoną pokój z łóżkiem wodnym w hotelu. Żona
nazwała go Morzem Martwym

Władek (żonaty...... zdziwiony że kobiety tak długo żyją)
Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i wyglądała świetnie przez
dwa dni. Potem błoto odpadło...

Porównanie telefonów

Normalnie rozwaliło mnie:

http://wptv.wp.pl/wid,10346926,news.html?ticaid=1696f&_ticrsn=5

Suffer the pain of discipline or suffer the pain of regret!

http://www.youtube.com/watch?v=m1TnzCiUSI0
spadłem z krzesła :D

"umysł jest jak spadochron, działa tylko wtedy gdy jest otwarty"

też uważam za słuszne zamieszczenie tego w rubryce humor

Carpe jugulum

forever alone immortal

Tomasz Beksiński i Wojciech Cejrowski w rozmowie na temat Światowego Związku Wampirów :)
Fragment programu WC Kwadrans:
http://www.youtube.com/watch?v=746EG8hUHqI

In meiner Badewanne bin ich Kapitän.

http://www.smog.pl/wideo/20762/malemu_glodowi_nie_wszystko_wolno/

Ja mam 20 lat, ty masz 20 lat ... i tak wszyscy umrzemy

undefined

Nz ulicy żona mówi do męża:
- Kochanie, strasznie mnie głowa boli.
- Już , już! - mówi mąż i całuje ją w głowę.
- O! I jeszcze mnie boli czoło!
- Już, już - całuje ją w czoło.
Przysłuchujący sie rozmowie pijak pyta:
- A wrzody na dupie też pan leczy?

W hotelu facet mówi do recepcjonistki:
- Zasłałem łóżko.
- Dziękujemy panu.
- Bałdzo płoszę.

Dentystka Kowalskiego była tak atrakcyjna, że ślinociąg nie nadążał....

Dentysta spostrzegł, że jego następna pacjentka, staruszka, bardzo się denerwuje i postanowił ją czymś rozbawić, kiedy zakładał rękawiczki.
- Czy pani wie, jak się robi rękawiczki? - spytał.
- Nie - odpowiedziała.
- Cóż - powiedział - w Meksyku jest budynek z wielkim zbiornikiem lateksu, a pracownicy o różnych rozmiarach rąk podchodzą do niego, zanurzają w nim ręce, suszą je i zdejmują gotowe rękawiczki odkładając je w odpowiednie pudełka.
Nie uśmiechnęła się ani trochę.
- No cóż, próbowałem - pomyślał sobie.
Pięć minut później, na początku delikatnego borowania, staruszka wybucha śmiechem.
- Co panią tak śmieszy?
- Właśnie sobie pomyślałam, jak są robione kondomy!

Stary Żyd został przyjęty do katolickiego szpitala, gdzie pielęgniarkami były siostry zakonne. Jedna z nich wypełniała kartę faceta i zapytała, kto będzie płacił rachunek za niego.
- Nie mam pieniędzy - mówi Żyd.
- Ma pan jakąś rodzinę?
- Mam siostrę, która zmieniła wiarę i została siostrą zakonną, więc jest starą panną.
- Musi pan wiedzieć, że nie jesteśmy starymi pannami. Jesteśmy zaślubione z Chrystusem!
- W takim razie - mówi Żyd - Poślijcie rachunek do mojego szwagra!

Uświadomiłem sobie, że kamizelki generalnie są do ochrony. Kamizelka
ratunkowa - nie utoniesz. Kamizelka drogowa - nie przejedzie cię samochód. Kamizelka kuloodporna - nie postrzelą cię. No i kamizelka wełniana, w serek, zapinana na guziki - uchroni cię przed dziewczynami...

7% Argentyńczyków twierdzi, że Maradonna jest bogiem.
10% Brazylijczyków twierdzi, że Pele jest bogiem.
Aż 20% Polaków twierdzi, że Legia to ch*je...

Przychodzi facet do dentysty i siada na fotel. Oprawca bierze wiertło i pochyla się nad nim. Facet wyskakuje z fotela i z okrzykiem: "Dziękuję, doktorze!" spieprza z gabinetu. Następnego dnia sytuacja się powtarza. Ba, dzień później - znów to samo.
Stomatolog w szoku: "Przecież nic nie zrobiłem...". Spotyka swego kolegę, seksuologa.
- Bronek, wyobraź sobie taką sytuację... - i zaczyna opowiadać o dziwnym przypadku.
- Aaaa, wiem, to mój pacjent - mówi seksuolog. - To masochista z przedwczesnym wytryskiem.

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauważa zakopaną w piachu amforę. A że spragniony był to z nadzieją wyciaga zatyczkę. Ale zamiast kropli wody z butli wyłazi Dżin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy życzenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po działce! Zapalimy!
- Dobra, proszę!
Zapalili. Dżin nieprzyzwyczajony, schował się z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla się niezdarnie i mówi:
- Dawaj drugie życzenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszę! Chociaż mógłbyś wymyśleć coś mądrzejszego.
Zapalili. Dżin znowu schował się w butli. Trochę trwało zanim znowu z niej wylazł:
- Dawaj trzecie życzenie... Tylko pomyśl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz się zyje...
- No mądry to Ty nie jesteś - mruknął Dżin, ale spełnił i to życzenie.
Zapalili, podumali, Dżin z powrotem wlazł do amfory. Mija godzina, dwie. Dżin wyłazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte życzenie...

Sahara. 50 stopni C. Przez piaskowe wydmy pełzną dwie ledwo żywe jaszczurki. Mimo upału jedna z nich ciągnie za pasek wielką strzelbę, a druga plecak. Dochodzą do oazy, w środku której stoi stara, kamienna studnia z przybitą drewnianą tabliczką z napisem "czarodziejskie źródełko". Jaszczurki wpatrują się przez chwilę w arabski tekst:
- Napluję do środka - mówi ta ze strzelbą.
- Ku*wa, Józek - złości się druga - nie wystarczy ci, że rano nasrałeś do lampy Alladyna?

Walentynki. Apteka:
- Dzień dobry.
- Skończyły się!

Setki tysięcy agentów nie znalazło Bin Ladena. Sięgnięto więc po środki ostateczne.
Są niezmordowani, uparci, doświadczeni. Wczoraj wyruszyli, w
tej chwili już pewnie pukają do jego drzwi. Świadkowie Jehowy...

Umarł ateista. Trafił do piekła. Tam podejmuje go diabeł. Zaprowadził go do pokoju, a tam wszelakie luksusy: łóżko wodne, kino domowe piękne kobiety spełniające każde życzenie. Istne spełnienie marzeń.
Ateista mile zaskoczony pyta o co chodzi?
-To pański apartament-odpowiada diabeł- Oprowadzić pana po okolicy?
-Jasne chętnie się rozejrzę.
Idą pięknym bulwarem, widzą idealnie czyste morze, pogoda jest cudowna, wszędzie pełno pięknych kobiet, porządek i ład, jest idealnie.
Aż docierają do jakiejś niewidzialnej bariery przez która nie można przejść. Ateista patrzy, a po drugiej stronie istna rzeź. Ludzie rozrywanie na strzępy, demony tną ich skalpelami, wrzucają do gorącej smoły, podważają nożami paznokcie i torturują na wszelkie sposoby.
-O k&*.*! Co to jest?!-pyta przerażony ateista
-A nie wiem, to sobie chrześcijanie wymyślili...